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文/李松蔚

 

  1

  说到拒绝,让人最叹为观止的就是小朋友了。

  他们把饭碗向外一推:“我,不,吃,萝,卜!”

  坚定,坦荡,眼神里充满了百折不挠的决心。

  走在外面,看到不太熟的叔叔阿姨。

  “快,叫叔叔好!”

  他往你身后一躲,死活不吭声。催他催急了,他冒出头来:“我,不,叫!”

  “宝贝,把玩具收拾一下。”

  “不要!”

  当然,我们说,这样是不对的,你苦口婆心地劝他(有时候用语言,有时候用巴掌):不可以说“不”,这个字不好,不是一个成熟的社会人应有的态度。

  开始的时候他当然不听,但是尝到的苦果多了,慢慢地,他开始学会把“不”字咽回肚子里。

  拒绝原来是一种本能,我们用“不”来表达自己的需求。

  这个本能,在成长和教育的过程中,尤其在一个重人情的文化环境里,会被日益磨蚀。等这个孩子长大以后,再遇到什么非拒绝不可的事,他就感觉到压力重重:“他会不会对我的印象分打折扣?”“万一在别的事情上报复我怎么办?”,甚至于“人家会觉得我有问题吧,这么多事儿”……

  他开始把“我不要”和“我不好”混为一谈。

  2

  有一回,参加一个培训,老师让大家分组体验,练习一个难以拒绝的情境。

  我对面的男士,四十来岁,有个一官半职,长着一张不怒自威的脸,他最难拒绝的情境,是不熟的人请他吃饭,尤其是三番五次的盛情邀请。

  我配合他做练习。

  “王主任,今晚有空吗,吃个饭啊?”

  “哈哈,今晚算了,有安排。”

  我说:“好吧,那明天呢?”

  他皱眉:“哎哟,不巧,明天也排出去了。”

  我打开手机上的日历:“没关系,您看这周哪天方便?您说!”

  他的脸开始红了,说话也有点没了底气:“小李啊,你的心意我领了,但不瞒你说,最近这段特别忙,真是没有时间。要不就……算了吧?”

  按理说,他都这样说了,我也应该识趣地闭嘴。但既然是练习,我必须一追到底。

  我笑道:“主任啊,知道您忙,但是大家都特别想跟您吃个饭。没关系,我们等您方便的时间好了。您看最早到什么时候才有空?”

  他头上的青筋鼓起来:“唉,你啊……哈哈哈。”

  我看着他,他有点受不了压力,把目光转向一边:“等下个月再说吧,下个月我会空一点,到时候再联系。”他几乎是逃一样地走了。

  结束练习,他苦着脸说,生活中他真的老遇到这种人,热情得不要不要的,等到月底的时候又来电话:“主任,下个月哪天有空?”

  就算他再想办法搪塞,躲得过初一,也躲不过十五,遇到这种人,只能乖乖就范。

  我说:“你知道你为什么没法拒绝我吗?”

  “为什么?”

  “因为你并没有真的拒绝过我。”

  他愣了一下:“我没有?”

  “嗯,你从来没有直接对我说:我不去。”

  

  3

  这是一种我们习惯的“拒绝”方式。我们不直接说“不”,而是说,我太忙,安排了别的事,不方便。

  识趣的人,当然听得出这些话的弦外之音。但遇到那些锲而不舍、不达目的誓不休的人,就有了穷追猛打的突破口。

  也不能怪他们不识趣,因为“我太忙”的意思本来就是,“我很愿意答应,只是客观条件不允许,所以……”

  这是在变相邀请别人帮我解决问题:我都说了是客观条件不允许,如果能换一个时间,换一个条件,我就答应。

  我教学生做心理咨询,跟他们讨论如何回应来访者对咨询师的移情,他们都觉得对方表达爱慕的时候,最难处理。于是,我决定让他们用角色扮演的方式做练习。

  一个参加练习的学生涨红了脸,对着一个向他示爱的“来访者”说:“对不起,心理咨询的职业伦理规定,咨询师是不能跟来访者谈恋爱的。”

  大家哄堂大笑。

  他一琢磨也觉得不对劲,这句话的言下之意,就好像是说:要不是有这层伦理,我就……

  我问:“你心里是怎么想的呢?”

  他面红耳赤:“我没有想法。”

  大家又是一阵起哄。

  我说:“你能把心里想的话说出来吗?”

  他期期艾艾了一阵,一开口又是:“作为你的咨询师,我……”

  他没有办法直接说自己的想法,必须要借助一个外在的什么东西。

  跟我一起做练习的主任,他想说的不是“我这几天时间不方便,只是因为这个原因,我才不去”,他真正的想法是:“我不去。就算换一个别的时间,我还是不去。”但这句话他说不出口,如果真的说出来,他会觉得是自己不好。

  “这样很伤人的呀。”他说。

  4

  有些时候,我们把对方当成借口,好像是为了顾及对方的感受,才不能有话直说。拒绝别人的时候,我们也要刻意强调“这样对你好”,常见句式是这样的——

  “这事我不做,但是……”我希望你意识到,虽然我拒绝了你,但你会有办法,甚至,你可以把它看成是一件好事。

  “我不去。”拒绝了吃饭的邀请之后,再补上一句,“你们可以玩得更开心。”

  “你值得更好的人。”女生拒绝求爱的男生。

  拒绝一个求职的人:“你会找到更适合你的工作,加油!”

  我从前也有这种习惯,拒绝别人做咨询的要求或者讲课的邀请,总会抛给他们一个虚幻的希望:“我做不了,你再去问一问有没有更合适的人吧?”

  如果他们告诉我,“问过了,李老师,没有其他人了,只有您可以帮忙”,我就很被动,仿佛这个义务不知不觉又塞回到我手里。

  有一年,我在大学开的一门课有期末考试,一个错过考试时间的学生找我哭诉,说如果没有成绩,会影响他毕业,问我有没有办法给他及格?——当然没办法。

  他就哭了:“那我没法毕业了。”

  我叹口气:“你去找教务老师,想想办法?”

  他哭得更厉害:“教务老师说她也没办法!”

  我内心感到一阵为难……

  这件事分明不由我掌控,他的困境也不是我造成的,但为什么我会有一种歉疚感,而且感到一种想要为他做点什么(包括打破明明不可能打破的规则)的冲动?

  我发现,我太害怕别人不舒服了。别人不舒服,我们就觉得是自己的问题。

  所以哪怕是合情合理的拒绝,我们在说完“不”之后,总忍不住补上一句:“但你一定可以有办法的。”

  但仔细想想,这句话很不诚实,不是吗?因为你并不知道对方是不是真的有办法。

  事实上这样更容易惹恼对方,因为你在用一种隔岸观火的方式,淡化他的麻烦。你那么说并不是出于关心,只是想让自己好受一点。

  

  5

  我常常看到,有的父母教育小朋友:“你不可以说不。”——为什么不可以?

  “因为说那种话的人不好。”

  当然了,有时候“那样不好”的意思会用别的方式表达——

  因为你太任性了;

  因为你给我添了麻烦;

  因为你会冒犯别人;

  因为别人不爽了会报复你;

  因为小朋友就是应该接受,你看别的小朋友都接受;

  因为你会让爸爸妈妈伤心……

  总而言之,说“不”的人,是不好的。

  你要做一个好人,就不要说“不”。

  并不是每个父母都可以先接受了“你可以说不”,再跟孩子平等地讨价还价:“你可以说不,我理解,虽然我们也不一定要听你的。”

  因为那意味着一种很麻烦的关系:你有自己的需求,我还要跟你商量,不是没事找事吗?从源头上堵住你的这些需求,要简单得多。

  于是一代一代的父母,我们都说:“你不可以说‘不’……”以至于长大之后,我们要花很大的力气才能确认,我有自己的需求,但这并不是错啊。

  6

  看到了这一点,你就能够知道怎样更直接地拒绝别人了。

  在那次培训中,那位当主任的朋友,就在这一点上反反复复地被考验。

  “抱歉,这次还是……哎呀,算了吧。”

  老师打断他,这次,请你直接说“我不去”。

  “好,哈哈。哎呀,这次我就……就不去了。”

  “给点面子啊,领导!”我挑战他,他挪开眼睛。

  “再坚定一点!”老师说。

  他开始搓手:“哈哈,我不去,真的不去了。”

  “就是吃个便饭,又不是什么大事,领导不要扫兴嘛。”我豁出去了。

  “再坚定一点!”老师说。

  他愁眉苦脸:“还要怎么坚定啊?再坚定就得罪人了!”

  “你拒绝的原因是什么?”老师问。

  “没什么原因,”他嗫嚅着,“就是应酬起来很烦啊……不想去啊。”

  “你不去的话,会做什么?”老师问。

  主任搔着头发:“其实也没什么特别的事,啊,就是回家吃饭。”

  “所以你想回家?”老师说。

  “啊……对,没有应酬我就回家了。”

  “你看起来就像做错了什么的样子,”老师问,“你觉得想回家吃饭有错吗?”

  主任还是搔着头发,赔着笑,渐渐停下来,笑容挂在了脸上。我猜他从来没有认真想过这个问题。

  他一直都在想:“我怎么拒绝对方,才能把事情处理得巧妙、圆滑、没毛病?”但他并不曾确认:“我自己想要的是什么?”

  是啊,他没有伤人,也不是在做亏心事,他想要的只是回家吃饭而已。他问老师,我再试一次,可以吗?

  他深吸了一口气。我说:“王主任,今晚有空吗?吃个饭啊。”他冲我笑笑:“不了,我回家吃,谢谢。”

  我还想再纠缠上几句,但是撞上他平静的眼神,顿觉无从发力。我便很自然地顺着他点点头:“那好吧。”

  我知道,这一次,他的拒绝成功了。

1

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来源:银川新闻网

时间:2018-03-23 15:42

责任编辑:卢丽君

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